鱼的平淡生活

    亲爱的，你仔细看着，我是哭着在写这封信，已经很久没有男生因为爱我而让我哭了，“我只想给你实实在在的幸福，我也很想把握实实在在的爱！”曾经我很深很投入的爱过某个人，几乎倾注我全部的热情、全部的心力，可是到头来我在他心里可以说是什么都没有留下，只是他不肯承认而已。
    现在，因为我受过的伤，受过的痛，我得到眷顾，我遇到了你，无可救药的被你爱上了，给我从未有过的细致入微的呵护，给我从未有过的浓烈的爱，我真诚的谢谢你，这是句客气话。下面说我的身份需要说的话，
    亲爱的，我从不敢相信这份爱情到坚信不疑，你改变了我对爱情的看法和态度，你就是我今生一直寻找的人，我坚定不移！！！爱你不变，不离不弃，我之前的所有不确定我全部收回，我也不管它了，你选择了我，就是你的错，从此以后不管我是变老了变胖了变懒了变傻了，只会认定一件事，就是跟定你！不会让你离开我的视线，不会让你离开我的身边。
    从此，我不许你不理我，不管什么原因；不许你生我气，不管什么原因；不许你藏起来躲着我，不管什么原因；不许你和我隐藏什么秘密，不管我能不能帮你解决；不许你背着我一个人承受一丁点儿和痛苦和悲伤，无论事态多么严重；不许不爱不孝敬我的父母及其他家人，当然也决不许我不爱你的父母和妹妹及其他家人；不许违反上述规定，无论我记得具体内容与否；不许嫌我罗嗦，无论我是不是在更年期；不许没耐性陪我逛街，无论我要逛多久；不许说我没有品味，无论我选择了什么；不许说我不漂亮，无论我实际上是什么样；别人欺负我，一定要站在我这边，无论是谁对，同时一定要在事后帮我辨清是非；不许说我做的东西难吃，当然你可以不吃；不许多吸一支烟，除非会客；不许多喝一滴酒，我要你活得比我久比我健康，好照顾我一辈子；不许责怪我收拾了你的东西，害你找不到什么，我喜欢整洁；不许违背你之前承诺过的所有，无论我记得与否！暂时就这么多，没准还有更多，我想好再写进去！
    亲爱的，遵守约定，我睡觉，不做熊猫，要和你好好过一辈子！你要想好我的名字了，虽然确实有点难！晚安！还有，你要梦到我，每天晚上都梦到，不管我是不是在你身边！

    你到更年期的时候，我也老了，那时候事业按规划已经到了头，弃之，天天守着你，带着你游遍地球，记得我们的约定，你带我游天下，我带你逛地球！那时候儿女都小伙子或者大姑娘了，随他们自己了，咱们俩逛自己的！嘿嘿！

    狗狗觉得逛街的确是挺累的事情，不过狗狗已经做好准备了！你去那我就到那，不然我怎么放心的下？月月在狗狗心里是最最漂亮的，狗狗嘴笨，当狗狗看着你的时候你要明白狗狗在夸你漂亮呢！有我在谁敢欺负你！其实狗狗是那种经常讲道理教育人的人了，呵呵，歪理一套一套的！狗狗不吸烟的，你就不用担心了吧，嘿嘿，不过酒是少不了的，但狗狗的胃经常不允许，一多了准吐！狗狗虽然邋遢，其实很讲究生活的，月月以后也要好好监督狗狗哦！不然狗狗经常放纵自己，真的变成了浪迹天涯的豪侠了！狗狗只想和月月一起活到很老很老，而且是两个爱调皮捣蛋的老头老太太，呵呵，静静地，轻轻的，看着对方，直到... ...

    狗狗对月月的承诺永不变，月月爱狗狗，狗狗满足了！

    月月也要遵守承诺，好好待自己！

   悠长假期终于要结束了。下星期，我将开始新的生活，奔走在南山、罗湖、龙岗三个区。呵呵，虽然很累，但我喜欢这种充实的感觉。下星期该找时间看房子了。不然上班了，连住的地方都没有。唉～～要办的事情实在太多了，每天都排得满满的，我想，等上班了，找到房子了，一切都可以安定下来了吧。最近心里常有个疑问，可是又想不出个所以然。郁闷～～

     去年国庆，北京的国庆，有着浓浓的秋意。一年，并不长，回想起来，却觉得如此遥远。只一年，已物是人非。国庆的北京，很挤，似乎全京城的人都选择在同一刻涌出来。国庆的地铁，很忙，地铁口排着绕了好几圈的人龙。国庆的超市，很火，购物车常是满载。国庆的天安门广场，很热闹，即使号称世界最大，也似乎无法容纳这片人海。所以，国庆的我，选择了呆在宿舍，静静地享受九天假期。那时候，还没开始吧？第二次见面，真的有点紧张。隔了差不多三个月，印象模糊了，样子也记不起来。明明答应了，又反悔，说要做回朋友，佩服自己了。这样的见面，会尴尬吧？！那是他吧？远远地看见有个男生，提着两大袋水果站在学校前门草地上。他也看着我。是他，原来他长这个样子啊～我的记性明显不好。说了什么已忘了，把水果放在宿舍后，我带他去了学校附近的招待所。第一次跟男生单独在一起，感觉很拘束。我挑了离他远的地方坐下，心怦怦地跳，一般在两种情况下我会心跳加速，一是跟帅哥近距离接触，二是……担心人身安全。（我想太多了吧，呵呵）稍稍休息，他打开地图，开始搜寻出游地点，最后，选择了后海。那里，可以看到湖，还有湖边的风格各异的酒吧。虽然没有走进去，但站在外面，已能感觉到酒吧里那种浪漫的气氛，迷人的情调。微红的灯光，舒适的沙发，独特的摆设，两三个人闲聊着，偶尔抬头欣赏傍晚的湖边景色。我们一直走，一直走，始终保持着朋友的距离。后来，下雨了，他打开了伞，伞下的我们，走靠近了些。是第二次，第二次跟男生共撑一把伞。

     当时，不禁想起了第一次，雨很大，他的手搭在我肩上，靠得很近，在别人眼里，俨然是一对情侣。过马路的时候，车停得乱了套，人走，车也在走，只记得他说，“跟着我走，不用怕。”像哥哥，每次来学校都敲诈我请吃饭，让我削桃子给他吃，还不时开我玩笑。更过分的是，居然让我去他学校帮他洗衣服。从来就不认真。双子座，都这样吗？

     这位哥哥陪伴我走过了大学最难熬的两年。虽然他很自大，嘴很滑，老说自己年轻，长得帅，追他的女生一大堆，但心还是善良的。每次跟他一起，都会被他弄得哭笑不得。他，是我认识的第一个双子座男生。

     在火车上，我认识了第二个双子座男生。很酷，话很少。真的是双子座吗？我心生怀疑，怎么跟第一个这么不一样啊？坐了一天的火车，跟他没说过几句话。只是快到站的时候，他问我要了电话。我们的命运从此有了交集。这就是我的初恋。去年国庆，是我们第二次见面。

    来深圳快三个星期了吧，这三个星期，我都不知道面试了多少次，公司都面了五六家了。深圳的工作果然不好找，几乎每家公司都要求三面。而我总是在最后关头败下阵来。一开始的我信心满满，现在都开始泄气了。对职位的要求也越来越低，连客服（主要是接电话的），我都投了简历。这些日子一直很郁闷，老爱瞎想。刚来深圳，住在远房亲戚家，开始还好，只是自己觉得不好意思，到了后来，亲戚有怨言了，明说让我搬走，真的觉得很丢脸。“人离乡贱”，寄人篱下的滋味我算尝过了。做梦也没想过，自己会活得像一条流浪狗，世界这么大，竟没有我的容身之处。似乎过了今天，就不知道明天能呆在什么地方。我剩下的只有骨气了，于是我离开了亲戚家，搬到深圳关外。关外远没有市内繁荣，交通也很不方便。为了面试，我往往要坐两个小时车出来。很多时候，太挤，还必须站着。今天的面试就是好例子，首先坐一个半小时出市区，走15分钟，到另一个站坐车去罗湖。到站后走20分钟到达沃尔玛总部。面试过后，吃过午饭，又走了35分钟，坐了一个小时车到福田区的沃尔玛超市面试，之后坐一个小时车到罗湖区，走25分钟，再坐一个多小时车回去。光两次面试，就让我跨了三个区，坐了一天的车，到家（暂住的地方）的时候，都快累死了。而可悲的是，如此东奔西跑，常是徒劳。到了最后，公司总会以沉默作回答。一天，两天，时光匆匆，电话一直安静，我的努力也宣告破产。我一直以为，凭我的学历，找工作不会很难。可是，我错了，没有工作经验，成了我的致命伤。

   深圳，繁华拥挤，冰冷残酷，让人又爱又恨。深圳，你是天堂还是地狱？

 

 

   毕业似乎离我很远，两个月犹如一年般漫长。在远方的你们还好吗？很羡慕留在北京的同学们，可以常回学校看看，回味一下大学四年的美好时光，碰上周末，约上一群好友，说说笑笑，仿佛又回到了从前。刚看完小兔的日志，很感动，生活虽然艰辛，但小兔跟她老公依然过得很甜蜜。看来爱情的力量是伟大的。

   辞职至今有一个月了，简历发了不少，面试通知只有两个。我的生活又回到了去年年底的那种状态，不同的是，我不再是学生。也许现在不是招聘旺季，找工作似乎更困难了。沮丧，失望，无助，低落，困难总是很多，希望总是渺茫，我曾经想过放弃，放弃爱情来换取面包。可是我做不到。因为我既要面包，也要爱情。以前我常说，为了爱情我要去深圳。现在想想真傻。爱情固然重要，但并不是去深圳的充分理由。我为什么要为别人而活呢？这样不是很累吗？从今天起，我要为自己而活，而且要活得更精彩。我要去深圳！要在那闯出我的一片天！

   敢想，才敢做。小兔的话真的很对～～

能给我一个理由，让我有勇气继续爱下去吗？我一路追赶，却始终不了解你的心，跟不上你的脚步。我累了，路上只有我孤单一个人，你许给我的承诺，很美丽，却是那么遥不可及。告诉我，还要我继续走下去吗？此刻的我找不到任何理由，我想，我该停下来好好想想这条路是否有尽头。而站在尽头的是否还是你。我从来不相信承诺，但我却相信你说的话。因为我从不欺骗自己的心。可是，在爱情里，我只看到我在一厢情愿地付出，而你，像是一个旁观者，看着这边的热闹。朋友都说我好傻。是啊，自从认识了你，我就成了世界第一大笨蛋。我天真地以为，只要我努力，我们会在一起的。一路上我跌跌撞撞，而你却不曾为我停步。不要口口声声说爱我，我不要听。不要让我认为你说的永远比做的漂亮。不要轻易说爱我，我不愿听。如果你真的爱我，请用行动证明一切，让我看到你的真心。

    上周三，我辞职了，可以说为了爱情不顾一切。很多人都说我被爱情冲昏了头脑，是啊，我确实分不清方向了。递上辞职信的那一刻，百感交集。我会后悔吗？我拼命问自己。于是，我把签名改成“不知道是对是错”。以前的我一直以为，等到毕业回来，我会安心地呆在这个小城市一辈子，找一个好归宿，有一个温暖的小窝，住在爸妈附近，周末跟他们一块儿喝早茶，吃饭。这样的生活虽然平淡，却让我憧憬。没想到，爱情的忽然到来打乱了我的世界。我一点都不孝顺。在我毕业以前，很多人游说我到大城市工作，发展。那时的我却铁了心要留在家里，不为别的，只因为我是独生女，留在家里，才能照顾日渐衰老的父母。多么冠冕堂皇的理由啊！连我自己都相信了。可是现在，我却为了爱情，忘记了自己的承诺。我将离开这个生我养我的城市，抚养我成人的父母，去追求爱情。我把他们抛弃了，我背叛了自己的承诺。所以，我是不孝的。

    我一直徘徊在爱情与亲情之间，似乎选择任何一个，都会失去另一个。亲情是一种切不断的血缘关系，唯一不会骗自己的只有父母。因为孩子是父母身上掉下来的一块肉。那么爱情呢？仅是在两人间产生的一系列微妙的化学反应吗？等到反应结束，爱情也会结束吗？爱得越深，我就越怀疑爱情的真实，此刻的真实能延续到下一秒吗？会延续一天，一星期，一个月，一年还是一辈子呢？我诚实地对待爱情，那么爱情会诚实地对待我吗？俗话说：当局者迷，旁观者清。掉进爱情漩涡里的我，总是没法看清方向，了解对方的心。我跟着感觉走，却怕感觉欺骗了我。钱被骗了可以再赚，可是心被骗了，就不能再有一颗完整的心了。

    我败给了爱情，背叛了承诺，还输掉了一颗心。

 

   今天是发工资的大日子，我已经等了一个月了，每天在那盼星星，盼月亮的。接过那1500块，心里有种说不出的感觉。开始是高兴，然后是失望。唉～只有1500块。这就是我的第一桶金。好少哦！以前一直以为，只要出来工作，就一定能存好多钱，现在才知道存钱是一件难事，钱多了，开销也随之增多。所以，想通过储蓄成为小富婆的可能性几乎为零。我为啥这么喜欢钱呢？真是个财迷啊。我自己都佩服自己了。继续等待发工资～～·

   下班回家，对着电脑，突然觉得好寂寞，仿佛只有网络陪伴自己。以前，一直憧憬有一段甜蜜的爱情，就像一首歌里唱的那样：只想有人一起吃早餐。当然，还想有人一起漫步街头，一起分享着快乐与悲伤。现在，终于拥有了爱情，却加倍觉得孤独。原来现实真的很残酷。好不容易等到狗狗上网，跟他视频聊天，虽然能听到他声音，但总觉得缺少了点什么。是温暖吗？好遥远，感觉太遥远了。心里像被掏空了一样。昨晚梦到他了，梦见他抱着我，好温暖。那种温暖我已经忘记了。

   好寂寞，好空虚。怎么才可以不寂寞呢？本来以为寂寞的人就我一个，原来还有一个，所以，我们相约星期五一起去剪头发。换个发型，换一份心情。最近老有人问我，是不是确定要跟狗狗在一起了？我现在爱他，当然想跟他在一起啊，至于以后，我也不知道。不过我可是很专一的。有时候，我会觉得自己太爱他了，想不那么爱他。可是控制不了啊。郁闷～～

    狗狗进了刑警队，我不晓得该高兴还是担心。我只希望，狗狗能平平安安的。以前，我一直不了解担心是什么。现在，明白了。妈妈常说，健康平安是最重要的，钱财只是身外物。所以，我家门口贴着的不是什么“财源滚滚”，而是最简单的“出入平安”。我爸是司机，人家都说“马路如虎口”，所以我妈以前常担心我爸的安全。她说，那时候，最害怕就是半夜接到电话。因为她会禁不住胡思乱想。

    平安就好。爱一个人，真的可以如此简单。我不要求他有很多时间陪我，不要求他赚很多钱，只要求他平平安安的，保护好自己。

   今天是狗狗去所里报到的大日子，一切都尘埃落定了。狗狗如他所愿地去了龙岗中心城唯一的派出所。虽然他事前问过我意见，但我知道，无论我怎么回答，他还是会照着自己的想法去做的。所以对他的选择我没说太多。报到就意味着开始忙碌。不能再像前几天一样，每晚跟我聊QQ，每次来都说：“老婆，我来了！”活象个小孩。是啊，怎么会觉得他像个小孩呢。在我面前，他会撒娇，会问我：“老婆，我爱你，你爱不爱我啊？”我向来含蓄，每次都用“恩”作答，甚少直接说“我爱你”。其实，在他面前，我也是个小孩，经常要他背着我。还记得他来我家的时候（我家住5楼），每次走到楼梯口，他都会弯下身来，说要背我。我也让他背了一次，不过后来妈妈说给邻居看见不好，就再也不敢了。

  说着说着，跑题了。^o^因为我们在不同的城市，很少机会见面，所以我只能在仅有的回忆里寻找甜蜜的感觉。有点伤感了~~呵呵

  今晚，狗狗要加班，因为所里接到命案。估计以后加班是常事。以前，我从未想过会爱上一个警察。以前，每次看警匪片，都会同情那些警察家属，天天提心吊胆的，然后告戒自己，千万别找警察。可事与愿违，世事难料，我爱上了一个警察，开始每天担心他的安危。真怀疑我是不是杞国人！杞人忧天嘛。

   今天，表哥特意给我打电话，劝我不要去深圳。因为深圳很乱，消费很高，而我又要背井离乡。还有一条，就是觉得公安都喜欢“蒲”。表哥没见过狗狗，所以担心我会被他骗。虽然我说狗狗不是这样的人，但表哥反驳说等他以后工作久了，就会变成这样了。不离开家，不离开江门，就意味着我们要分手。我向表哥承认我不愿意分手，因为我中了爱情的毒。中毒很容易，解毒却很难。有些人，一辈子承受着中毒的痛苦。可我希望我是快乐的。不知道从什么时候起，我习惯性地每天想念着狗狗。虽然有时候他会惹我生气，但我很快就原谅他了。妈妈说，我陷进去了。有几个比较in的同学，都说我傻，因为我全心全意爱了。而这样，是最容易受伤的。就像被掏出来的心一样，得不到任何保护。我从来不赌博，但在爱情上，我豪赌了一把。我不知道这样做值不值得，但至少现在我甘心这样做。也许最后我会一无所有。到了那时候，我会离开那个充满着悲伤回忆的城市，回到自己的家，一个永远为我敞开大门的家。也许我已不年轻，也许我已害怕了爱情，也许~~未来永远是个未知数，我不知道我是否已在对的时间遇到对的人，而那个对的人是不是狗狗。

   阻碍总是很多，害我又开始瞎想了。

   昨天，我参加了中学同学小聚会，从她们口中得知，初中班上一个长得壮壮的女生在两年前已经结婚了。而我初中时的同桌，也将在10月结婚。今晚，我将看到她的未婚夫。以前一直觉得结婚是很遥远的事，如果有人告诉我，他（她）快结婚了，我肯定会惊讶得不行。才23岁啊，结婚太早了吧？！很多时候，我觉得自己依然是个小孩，还没有长大，常常耍小性子。而结婚就意味着跟另一个人建立一个新家庭。我向来不提倡闪电结婚，虽然浪漫，但不实际。婚姻是一种生活。而生活离不开的是柴米油盐。呵呵，我就是这么俗。所以，我现在要努力工作，为房子而奋斗。

   好想念狗狗哦，虽然有时候我会想，究竟我们最后能否在一起。

    今天是我第一天上班，说不紧张是骗人的。我终于要跟学生时代告别了，成为上班族的一分子。公司给了我一叠资料，算是功课吧，要我全部看熟。一个小时过去了，我的脑袋里还是一片空白。难道是我记忆力衰退了吗？我硬着头皮花了一上午把那些枯燥的资料啃完，真的有想吐的冲动。

    虽然已经开始上班，但我仍旧不知道我的月薪到底有多少，估计这么傻的人就我一个。一天下来，似乎没干什么，却觉得身心疲惫。我不得不承认我老了，虽然我只有23岁。